Paralisis del Sueño - Minutos que parecen muerte...

Bueno hace mucho no escribia.. habia decidido seguir en mi cuaderno psicopatero nomas... pero ahora tengo pereza y voy a escribir aca nada mas.. estuve leyendo sobre un sueño q tengo desde q soy chiquita... en breve lo explicaria como "sueño q sueño q estoy soñando"... y es q si. es exactamente asi.. pero no seria nada q solo se tratara de un sueño.. lo peor es cuando es como el mio.. PESADILLA...
Nose si te paso pero se q no soy la unica q lo sueña.
.. Estas en tu cama dormida.. practicamente.. y sentis una presion en el pecho, alguien o algo te impide respirar y si queres gritar o a medida q mas te asustas o intentas moverte, mas te presionan para q no puedas hacer nada, al momento en el q en teoria estas despierta dado a q podes ver tal cual tu cama, tu cuarto, incluso a veces te da la sensacion de escuchar a alguien de tu flia cerca, vos estas ahi.. despierto pero inmovil, queres gritar.. y es como si gritaras para adentro, nadie te escucha nadie viene a ayudarte.. estas despierta y sin embargo la presion siguee.. y es mas desesperante porque ahora se supone q estas despierta... llegas a desesperarte tanto porq estas muriendote dormida, y sos conciente de eso, estas conciente de q estas muriendote porque no podes despertar y nadie puede advertir tu desesperacion como para despertarte ya q vos no podes.. al momento que te entregas a ese algoo q no se puede distinguir bien quien es q te impide el respiroo y te congela de esa forma... en ese momentoo cuando ya lloras de desesperacion, el corazon te late a mil y despues de un rato de pelear con esa fuerza podes despertarte.. ves tu alrededor.. y te das cuenta de que jamas has estado despierto.. jamas hubo nadie de tu flia despierto, nunca despertaste aunq sos conciente de todo lo q te paso, seguis con ese miedo de morir y te da panico volver a cerrar los ojos ya q si intentas hacerlo en ese momento a medida q vas conciliando el sueño sentis como se te acerca esa misma fuerza y si logras despertar a tiempo ya no tenes ganas de volver a dormir.. te da miedo porque realmente sentis que te moris durmiendo....

es horrible!!!....
ese sueño lo tengo siempre que duermo por eso ahora solo duermo de dia.

Amar en soledad...

No puedo dejar de quererlo y aunque yo no lo tengo conmigo, anoche me sente a pensar, me acorde de uno de los libros que lei que me enseñaron bastante de esto y vaya q lo tenia olvidado, haciendo un repaso mental de lo que me enseño, ahora q estoy viviendo esto creo que me hizo entender que no necesito de el para seguirlo amando, porque puedo quererlo sin tenerlo a mi lado igual que siempre... Despues de alejarme un tiempo de el para ver que me pasaba en realidad, hoy que regrese me di cuenta q por mas estupido q se comporte a veces, lo quiero igual, como es.. no le cambio nada, es especial en todos los sentidos. Tiene algo q siempre lo va a hacer diferente a todos y no importa la distancia ni tenerlo o no, tampoco me importa demasiado ya q el lo sepa. Se, porq pude darme cuenta en estos 3 meses de haber dejado de darle bolilla por completo sin previo aviso, sin siquiera una explicacion q puedo amarlo igual y quizas mas, pero bien, sin pretender que me devuelva nada del cariño q le brindo, xq ese creo q es el verdadero amor, el sentir nada mas ya nos da la gratitud, el saberlo bien, y sentir q sólo por mas lejos q se encuentre no va a estar, porque lo llevo conmigo.
Es realmente como lei una vez... ridiculo pensar q el amor se fragmenta en la distancia, porq es lo mismo a cuando nos quedamos en casa y nuestros hermanos o papas se van... uno no deja de amarlos solo porq se encuentran a larga distancia.
El amor no es un intercambio de bienes entre unos con otros, sino dar valor, afecto a alguien o algo por lo que es tan solo por ser parte de uno mismo, con solo ser felices teniendo como devolucion el mismo bienestar q el dar amor nos ofrece, sin esperar nada a cambio de quien es amado por nosotros, a Nacho yo lo quiero y lo quiero ver feliz, lejos o cerca, conmigo o sin mi, pero FELIZ.
A pesar del tiempo puedo decir que lo conozco demasiado ya y lo aprendi a querer desde un comienzo solo porq me identifique con el bastante con su forma de ser, pensar, querer y aunq suene contradictorio a lo dicho anteriormente el haberlo sentido mio un tiempo me aferro a el y me permitio aprender demasiado, lo cual hoy valoro pero no sigo aferrada a ese recuerdo q no me beneficia en nada.
Si me busca o no, si me extraña, me quiere con el de nuevo o no ya no es algo q me preocupe demasiado, no hace ni quererlo mas ni dejar de quererlo.. no tengo miedo de dejarlo ser el mismo... vivir su vida aun lejos de la mia, no es su compañia la q amo, lo amo a el, como ser.
En definitiva... todos estamos solos y a la vez acompañados, Solos porque somos seres individuales con pensamientos, ideologias, gustos, etc. independientes de cualquier persona tanto para amar tan solo con amarnos a nosotros mismos ya podemos lograrlo, sin necesitad de alguien al lado, podemos amar a nuestros seres queridos, o a la vida en general.
y estamos a su vez en compañia, porque somos parte del todo q es el universo y jamas estaremos completamente solos, xq asi estemos a kilometros puedo estar mas cerca que nunca de quienes me aman... porq el pensamiento, el sentimiento y el amor de verdad no conocen medidas ni deja de tener la misma escencia ni vitalidad por mas lejos que este una persona de otra, xq aun cuando un ser muere sigue estando en el mismo lugar en donde estamos todos, tanto seres bioticos, abioticos. Porq juntos somos el todo, de diferentes formas y maneras de ser, nadie desaparece, nadie pasa a ser nada, callamos pero no morimos del todo, porque quedan miles de caminos que hemos recorrido y siempre quedamos vivos en miles de corazones, dentro de muchos pensamientos y recuerdos vividos, enseñanzas sembradas en cada ser querido, porque el fisico no es una condicion necesaria para amar... Gracias al sentimiento, al pensamiento, al recuerdo y la capacidad de saber rescatar lo bueno de lo vivido podemos aun estando solos a simple vista estar mas acompañados que nunca.
Un tiempo solos es una excelente compañia, en mi caso particularmente tambien me ayuda a entender muchas cosas y me permite mirar la vida y entender situaciones desde diferentes puntos de vistas.
Si nos detuvieramos a pensar en eso seguido... no nos sentiriamos tristes por no tener a alguien al lado, porq eso no es verdadera compañia es solo una opcion de ella, pero no es imprescindible la presencia... lo que hace imprescindible la presencia fisica es la costumbre, el apego, la dependencia, el sentirnos dueños de algo o alguien por el solo hecho de amarlo y sentirnos felices a su lado, cuando un amor se va, lo queremos de nuevo con nosotros porque aun nos duele tener la ilusion de haber soñado cosas juntos y q aun no han pasado cuando este ya acabo... o el querer revivir momentos hermosos vividos.. sin entender que lo pasado.. es pasado y no vuelve...
Es mas facil seguir adelante aprovechando el tiempo que no sabemos cuanto mas nos acompañara a vivir un presente aferrado a un pasadoo y extrañando un futuro que no fue, q soñamos y planeamos pero no pudo darse jamas ni se dara.
Y eso no es amor.. si separaramos cada sensacion, sentimiento sin mezclarlo todo con amor dado que son emociones demasiado fuertes tambien, talvez no nos sentiriamos tan tristes de estar solos ni tendriamos miedo a eso...
En mi caso estoy bien, creo que he comprendido mucho de lo q me paso y pude separar el apegoo q sentia por nacho y la ilusion de cosas que quedaron inconclusas despues de haber terminado habiendonos prometido un "por siempre", se que lo amo y no voy a dejar de amarlo, no necesito que me ame ni que me agradezca con besos ni sentirlo junto a mi para amarlo, puedo ser feliz de verlo feliz y a su vez puedo en mi vida ser feliz tambien al lado de otro querer que me corresponda de igual forma en compañia fisica si dependo de ella, pero jamas fusionar esas dos cosas porque son totalmente diferentes, eso es amar sanamente.
Anoche maquiné todo eso,le hice un mail explicandole lo que me habia pasado, porque deje de darle pelota y despues de tanto volvi como si nada...
mi mente lo quiere igual, mi cuerpo, mi necesidad de verlo, besarlo y sentirlo conmigo lo dejaron ir.. por amor a el mismo lo dejaron ir.. y por amor a mi misma.. dado que si no lo dejo hacer su vida estoy forzando algo q tampoco me haria bien contal de estar conforme y eso no es amarme a mi misma... (Q ya de por sii suelo ser autodestructiva muuuchas veces).
Si el regresa estaria bueno, sino lo hace ojala sea feliz donde decida quedarse, no puedo esperar que regrese gracias a q lo amo porq amar es dar sin medida ni pedir nada.. lo cual se convertiria en un intercambio, un negocio a beneficio propio porq estaria amando para sentirme satisfecha yo misma con su devolucion...
Es entonces q comprendi q amar podes amar muchas veces ... pero si se olvida o "muere" el amor.. es porq nunca se ha amado... cuando despues de separar cada cosa en su sitio el amor sigue existiendo y no degrada... es realmente amor.
No hay q temerle a estar solos, si solo somos cada uno de nosotros y una compañia no es un amor y el amor no siempre esta acompañado para siempre de la presencia fisica, por lo tanto tampoco quiere decir que sea un fracaso.
Yo no me desespero por estar con alguien, tampoco por estar con el a la fuerza, ni lo dejare de amar porq el no se anime a continuar con esto tan arriesgado para nosotros.. quizas me confunda a veces porq muchas veces me dice cosas para demostrarme que me quiere y que seria lo mejor para el sino fuera por mi edad... pero eso no quiere decir que tengo que crearme ilusiones de estar con el algun dia ni soñar con algo que probablemente no pase nunca... Pero si estoy segura q me quiere, y me quiere el bien. Por eso hoy he vuelto a sentirme feliz por nosotros y orgullosa de lo q logre entender a mi corta edad.
... Respecto al otro chico no voy a hacerle ilusiones ni voy a presionarlo q se quede conmigo, no lo amo, compartimos muchas cosas y nos llevamos bastante bien... se merece felicidad totalmente porq es demasiado bueno.. digno de ser querido pero no voy a decidir por el.. por lo tanto el va a decidir si intentamos algo o no.. yo no tengo apuro ni estoy esperando nada de nadie ni mucho menos a nadie... el tiempo va a decidir.. y la soledad va a ser siempre mi compañera aun cuando encuentre un compañero el dia que este tenga que llegar.. estoy segura.

Confundida

Q loco cuando pensas q un clavo saca otro... ni ahi... creo q por mas q intento ahora es peor xq tengo dos clavos je... el chico q les conte d ahora.. y el otro... al que realmente senti que ame y nunca deje de sentirlo pero bueno.. Pense q alejarme me haria bien pero no... el siempre vuelve pra preguntarme como estoy pra decirme aunq no sean chamullos cosas que me hacen pensar en el tooodo el dia. y si... me siento confundida.. porque si bien con Jaime no funcionarian las cosas por la edad.. con este MENOS.. xq tmb es mas grande que yo y bue nose nose.. no quiero pensar...
Hoy se me dio por hablarlo y preguntarle como estaba, despues de 3 meses de no darle bolilla ni haber peleado, nose porque lo note triste ultimamente (vivo en su facebook mirando lo q hace)...cuando lo agregue al chat nuevamente y le pregunte como estaba me dijo bien bien y vos?.. le dije seguro?.. porq insisti en q no estaba bien y me conto q no estaba mal.. sino melancolico.. me conto otros temas y te juro me dio impotencia porque moria por abrazarlo!... si el supiera lo importante q es para mi... si realmente tuviera una idea!... pero no la tiene y el considera lo mejor asi.. ser amigos.. pero por mi parte a veces pienso.. Jaime es de diez.. se esta ilusionando conmigo.. a mi me encanta estar con el y todo, pero me voy a tener q jugar tanto por estar con el cuando en realidad hubiera preferido jugarme por "Nacho"... (por asi dcirlo).... estoy re confundida ni yo se como explicar! el chico q mas ame! q quiero y q muero por verlo feliz... despues de haberlo eliminado de todos lados .. haberlo tratado mal.. para q al menos odiandome el pueda alejarlo de mi... hoy con tan solo saludarlo vuelve a mi y vuelven recuerdos hermosos con el... mas una conversacion como la q hace tiempo no teniamos... Lo peoor de todo no es eso.. lo peor es q Jaime, es compañero en el club de Nacho... :( ninguno sabe nada de ninguno!.. pero tenia pensado contarle a Nacho q estoy intentando algo con Jaime.. q a pesar de lo q lo quise... yo no puedo estar asi, y me hace mal escuchar q me quiere y q soy especial etc.. El hoy me dijo... "Sos tan atenta, porq recordas cada detalle si intentamos olvidarnos, fuera de la edad sos lo q yo quisiera a mi lado, pero lo mejor es mantenernos al margen... Te quiero pero al tenerte conmigo te haria un daño y me lo haria yo tmb"...
Eso me hizo pelotaaaa!!!!... igual hoy no le dije nada.. solo le dije q ya se me habia pasado la locura.. y q estaba todo bien con el.. q cuente conmigo..yo lo elimine pra no recordarlo pero ahora asimile las cosas.. y por eso m contesto eso... pero bueno nose q hacer!.... En realidad se que necesito al menos un tiempo para pensar y analisar bien lo q siento, porq no voy a estar con Nacho pero no voy a dejar de quererlo... y no quiero hacerle daño a Jaime.. pero necesito q este seguro de lo nuestro, yo me juego.. besos qria escribirlo nada mas. chau

Empezo la batalla

Bueno .. hace mucho no escribia!... cmo dije en un post anterior, me gusta un chico (hombre) mayor q yo 14 años!.. vive cerca de casa, no es casado ni esta de novio ni nada! encima re timido! LO QUE ME COSTO comprobar si tenia onda conmigo o no.. definitivamente si!.. nos vimos una semana entera.. no paso nada! hablamos todos los dias en fin un dia a la tarde decidi verlo.. ese dia despues de 4 horas de haber dado vueltas, corrido, tomar mate y demas ya cuando me venia a casa se animo a darme un beso y comenzo todo!.. es belloo realmente tenemos tanto en comun a pesar de la diferencia de edad q a mi considerar no es tan abismal como podra parecerle a mi familia dado q el es mayor que mi hermano mayor y bueno, yo menor q su hermano menor... la cuestion es esta, como hacer para enfrentarlos! porque el no quiere andar a escondidas, si por mi fuera prefiero estar años en escondidas por mas dificil q me sea pero esperar al menos hasta q yo este recibida jaja.... en 3 años y medio estoy recibida, osea.. voy a tener 21 casi 22, o 22 para ser mas exacta y el tendria, 35/36. A veces pienso q es demasiado timido y miedoso pra tener su edad, porque yo jamas me intimide cuando hable con el ni nada!, es loco, me sentia tan bien... Como les decia.. a pesar de ese pequeño gran detalle de la edad, a lo largo de su vida y lo corto de la mia.. vivimos cosas muy similares sobre todo en la familia, nuestra crianza... fue muy muy parecida y tanto el como yo es muy unido a su flia tiene hermanos q pasaron por cosas similares a los mios.. y tanto el como yo sufrio las mismas preocupaciones quizas el mas dado q es mayor pero nose como explicar... pasamos tantas cosas parecidas!...
Yo verguenza no tengo, sabes cual es mi miedo??.. mi miedo es q lo veo tan timido y por mas q el dia q se enteren en casa y en la suya el no va a tener palabras para hablar, yo en mi casa estoy acostumbrada! siempre me terminaron dando con los gustos y quizas ayuda el hecho de ser caprichosa pero la peleo a muerte cuando creo q estoy haciendo lo correcto! Pero el es muy reservado y en casa por ejemplo no los voy a convencer de entrada... tenes que hacer un super melodramaa y miles de explicaciones razones motivoss y demas para explicar el porqueee me gusta el y pienso q no tiene nada malO!... Tengo q reconocer que jamas me falto nada!! todo lo que quise lo tuve, mi papa sobretodo es quien mas me conciente y lo amo con locura! es el ser mas perfecto que conoci en mi vida! y aunque no me canso de decirselo el cuando vengo con algunas sorpresas como estas deja de creer q lo quiero y aun asi no me interesa que me crea porque se q si supiera hasta puede q se aprovechee jaja porque aun cuando me niega algun capricho o algo no dejo de sentir esa admiracion tan grande que tengo por el!... es realmente el mejor papa que una hija como yo puede necesitar, querer y tener!!.. si creyera en dios.. se lo estaria agradeciendo jaja pero no no creo asi q nada mas me queda amar mi vida por el solo hecho de tenerlo vivo a mi lado!!... Pero llegarle ahora con estee nuevo noticion nose si lo dejaria vivo!.... tengo miedo de q yo la pelee y JAIME(por ponerle un nombre jaja) no... xq Jaime es capaz de dejarlo todo contal de no romper los lazos con mi papa!.. pero yo se q tiene q llegar a un punto en el q mi papa se resigne a conocerlo y se q le gustaria... por mas edipico q suene.. tiene tanto en comun con mi papa..como en definitiva lo tienen todos los q me elijo, pero eso no es un problema!...
Al igual q yo cuando mi papa insiste en algo por mas en desacuerdo q estoy a veces termino dandole con el gusto solo para no verlo renegar porq lo quieroo tanto y no me cuesta mucho... bueno el tambien a veces hasta finje creerme cuando los dos sabemos q estoy mintiendo solo para safar y trata de pasar por alto esa situacion, cambiando otras cosas pero sin llegar a pelearnos!... y asi nos llevamos bien!..
Pero hay algo q nose si el entenderia... yo a pesar de mi edad, por el y no m arrepiento, jamas llegue a compartir ni siquiera los mismos pensamientos q personas de mi edad. Yo veo que a mis amigas les encanta salir, ir a fiestas, juntarse muchos en algun lugar, tomar hasta embriagarse o divertirse hasta el otro dia y a mi me desagrada tanto eso... Yo en mi vida me desespere por un fin de semana... para mi no hay mejor cosa que quedarme en casa invitar a alguna de mis 4 amigas o a las 4 xq no y ver pelis, cocinar, hacer algo... leernos algunas revistas hasta tarde y que se queden a dormir si quieren... Por otra parte jamas me senti de la misma edad que mis amigos varones, nunca me fije en uno de mi edad y creo q no lo haria jamas, tengo amigos si, con los que me rio, paso buenos momentos hablando de miles de cosas, riendo, tocando la guitarra y mis dos unicos mejores amigOs en los q confio mucho son de mi edad, pero el resto no... el resto siempre es mas grande y no quiere decir que yo cuando salgo a tomar una gaseosa o algo estoy sentada entre gente mucho mas grande, no.. yo siempre con mis amigas pero mucho de lo q a ellas le divierte a mi no me llama la atencion ni me desagrada quizas, pero no es lo mio...
No me preocupan cosas como ropas de marca, moda nueva, fiestitas de tal cosa, y demas, yo hago la mia, me gusta aconsejarlas, hablo estupideces todo el dia.. pero me siento sapo de otro pozo aun sin desagradarme mi forma de ser, porque de mi no van a poder decir que me vieron loqueando en algun lado o borracha y demaas porque no doy ni motivos para pensarlo. Soy un tanto solitaria en mi forma de vivir.
Pero ese pensamiento y esa forma de ser no es innato en mi.. me acostumbre a eso y me adapte a eso dado que mi papa las primeras veces que salia iba a fiestas, se ponia tan preocupado, a veces porque no confiaba en mi y muchas otras por el entorno, siempre controlo mis amistades todo!... quiso acompañarme a todos lados y no es que me moleste pero sentia que para salir a una fiesta tenia que dar millones de explicaciones, pelear con el con todos en casa y cuando lograba ir, ni me divertia, porque no me gusta bailar con otros chicos, porque no conocia a nadie y porque preferia volver a mi casa antes de que termine todo y al final cuando me ponia a pensar, mas laburo era el lograr salir q lo que me divertia.
Y opte por eso, por quedarme en casa.. si salia salia con mis viejos a comer, o por ahi una amiga se prendia conmigo, a pesar de las diferencias de pensamiento nose si sera porque las 5 nos conocemos desde chicas, dado que vivimos cerca y estamos siempre juntas pero mis amigas no toman, y no se desesperan por salir todos los fines de semana, pero si, si salen y se divierten cuando van a bailar, les gusta presumir y bailar con chicos aunq no les interese tener nada con ellos, pero como toda chica eso les divierte y las pone contentas.
En fin... a veces pienso q por mas q me digan... q Jaime ya vivio mas cosas q yo y cosas q a mi me quedan por vivir... eso para mi es erroneo.. porque hay cosas que pase y ni las vivi.. porque no quise.. porq a mi edad tendria q ir a boliches y ahora q puedo no voy porque no quiero, porque no me siento en mi ambiente y asi muchas cosas q se que es normal que las viva un adolescente yo no las viviria... no tuve novio jamas en la escuela, con decirte q no le presumia ni a mis compañeritos ni a los de otra clase, porque siempre me gustaron los amigos de mi hermano mayor y aun asi solo me limitaba a mirarlos.
Pero a esta edad a veces pienso que no quiero pasarme la vida encerrada y sin embargo no quiero ir a bailar ni salir de joda con amigas ni todas esas cosas q por lo general hoy estan viviendo mis compañeros y amigas. Lo mio es mas tranqui y si no lo hago es porque no tengo con quien saalir, noto como se aburren a veces las chicas, porque un finde safa, pero 4 findes seguidos de juntadas en casa pelis o mateadas, las noto como ortivas, o me dicen ¡hey vamos a alguna fiesta, veamos gente ! etc... Y no me siento comoda. Con Jaime en cambio, me siento una boluda diciendo Jaime pero bueno no quiero dar nombres... para colmo se llama igual q mi papa! jaja.. bueno con él me siento comoda porque comparte mis mismos gustos y a pesar de haber tenido mi edad el jamas fue de salir mucho, olvide mencionar q soy conocida, no LA amiga de su hermano q era compañero de uno de los mios en la escue.. entonces ya lo tenia fichado de antes jaja!.. bueno te decia q el ni siquiera fuma, no anda en la joda.. no fuma marihuana como la mayoria de mis candidatos ja.. asi q en casa no seria DE TERRORR cmo les parecian mis candidatos anteriores jaja....
Por el momento creo q quiero empezar a vivirr y hacer las cosas que me hacen felizz.. porque por no hacerlas al final siento q lo unico q hago es dejar pasar el tiempo!.. es encerrarme en casa hasta q mis amigos se calmen o compartan mis mismas cosas y no .. estoy cansada.. yo quiero vivir para mi.. nose hasta cuando estare aca, uno nunca sabe! pero bueno... espero q en casa lo entiendan!!...
Y no quiero vivir de joda quiero empezar a formar mis propia vida con mis cosas, depender de mi... hacer lo mio. No veo la razon por la que tenga q vivir lo mismo q el resto, si desde chica siempre me criaron diferente a todos.
Para el amor SI hay edad piensa mi papa jaja.. yo no .. yaa vere como lo hago entender espero q Jaime no sea taan introvertido y hablee bien y tenga chamuyo para convencer a papa!!. Besos...saludos a vos si es q estas leyendome jaja

Y una cosa mas.......

Peráa... Ok. lo admito,no paro de escribir. Me gusta creer q alguien me lee (re ilusa yo?).. La verdad es q creo q si mi 2da casa no fuera el fracaso ya habria desistido y cerrado este blog. Pero no, estoy tan acostumbrada a perder en esta vida querido, q no ser leida me importa 3 cuernos (y de los mios).. como dije yo prefiero descargarme asi y te cuento porque?... si NO queres cerra los ojos porque aqui empiezo.
Como dije soy extremista, un tanto antisocial, y fracasada en varios temas sociales de la vida, mas en esos clasicos q crees en la amistad reciente con compañeritas de escuela y les contas todo pero despues como por arte de magia lo sabe medio mundo y media parentela de ella.
Entonces yo dije STOP Y analizando la situacion me di cuenta que no me hace bien guardarme todo para mi entonces necesito hablar, contar lo q siento o me pasa y asi no me escuche ni mi mejor amiga me gusta largar todo, me siento flaca sin tantas amarguras... Y dado q tengo la positividad de q con solo descargarme ya me tranquilizo sin necesitar que anden por detras mio consolandome todo el dia y sermoneando(cosa que detesto) y sin necesidad tambien de pasar nuevamente por algunos pequeños descuidos de gente que se cree tu amiga o mas bien q las crees amigas y cuando entras en confianza te colgas descargandote y llegado un momento a tu amiga le molesto una actitud tuya o simplemente se le escapo y conto a medio mundo tus tremendas emociones o cosas que te costo tanto sacar de adentro para que ella no lo valorace ni lo conservace y termines en boca de todos porque ademas de tuss problemas o tus "uuff q problemas" se le escapo tambien dar tu nombre... Dije no, es demasiado y entonces opté mejor por descargarme en forma casi anonima en este espacio cosa que si se entera medio mundo, de todos modos me queda la tranquilidad que no me conocen y no saben quien soy y termino en la misma pero mejor no?...
Perfecto ahora bien, te cuento que cuando me estaba por ir a bañar mientras trataba de q se me vaya la pereza entre por casualidad al blogs de una chica q a su vez tenia un blogs en sus seguidores (dichosa ella q tiene seguidores)de una famosa PRO-ANA MIA... en palabras simples y sutilmente DEJATE DE JODEEERR NENA!!!....
Me considero con todo el derecho del mundo de decirle esto y sabes por que?, Porq fui "ana" soy "mia" y vuelvo a ser "ana" cuando puedo, pero sabes una cosa?... lo hago porq yo tengo ese mambo en la cabeza... y no se lo deseo a cualquiera, es mas.. tengo tanta confianza en mis amigas q cuando las escucho q se sienten o se ven gordas las reee miiil puteo!!... tengo corazon y no puedo entender que guies a chicas como vos a hacer algo asi... seguramente estas pensando q si es algo q me hace mal y yo lo se, POR Q CARAJO LO SIGO HACIENDO.. y ya me harte de dcirlo lamentablemente tengo un desequilibrio mental y emocional total!! q si me veo gorda tengo q dejar de comer para dejar d estar gorda o directamente tirarme al abandono y comer de todo disfrutando en lo posible de ser una gorda hasta q junte voluntad y me decida a dejar de comer del todo por el tiempo q necesite...No la paso bien de ninguna forma... porque ya llevo ese fantasma q me persigue dentro mio.. y este comiendo bien o no.. siempre me persigue entonces depende el extremo q yo este para hacer lo que prefiera... Ahora bien, jamas en mi vida y eso que llevo 6 casi 7 tediosos años con esta ENFERMEDAD porque aunq te duela o te kieras hacer la q es una ENFERMEDAD MENTAL yo jamas consulte a nadie tips para vomitar, eso es lo mas absurdo... creo q las q hacen eso realmente lo hacen para hacerse ver q es distinto a llamar la atencion.. llamar la atencion puede ser en vos algo innato algo q se nazca hacer cuando estas en determinado estado de animo pero "hacerte ver", es forzar la estupidez humana, no podes jamas querer ser bulimica a la fuerza.. es RIDICULO SABELO!!... si la bulimia es una enfermedad, quienes desean serlo son aun mas enfermas todavia... ademas vaaaamoss... queres saber como se vomita???.. no hacen falta tips.. si realmente queres vomitar traga aceite querida, come aca!, vomitaaa todo!!... q tips necesitas!. No existe glamour al vomitar, es algo feo.. q sea placentero para muchas porq enfocan quizas todos sus problemas en el peso corporal o se distraen o se autodestruyen porq estan re depres.. es distinto.. pero vomitar en si, no es lindo....
Y te digo mas... no voy a dejar la bulimia porque no puedo! tampoco quiero del todo hacerlo!... me aislo del mundo y no hay mejor cosa para mi que esa, ser yo y el resto es el resto lejos de mi. Pero a mis 6 años de fastidio con eso te puedo decir q desde mi experiencia.. me importa un CHOTO ser princesa, q si vamos al verdadero concepto y teniendo en cuenta q las princesas de antes, las verdaderas del real termino PRINCESA tuvieron una vida de mierda mas aburrida que ir a la iglesia, ninguna se caracterizo por andar vomitando y a decir mas aun la cruda realidad.. eran personas COMUN Y CORRIENTE, diferentes fisicamente entre ellas, como vos con tu vecina, tu amiga con la compañera de colegio y asi....... La gilada q inventaron de decir .."quiero ser princesa".. es cualquiera!... solo estas queriendo bajar de peso!, llegar a estar conforme con uno mismo y a decir verdad, si llegaste al punto de hacer lo que yo empece hace 6 años CREEME q no vas a estar jamas a gusto con vos misma... NUNCA. Te terminas por conformar en los momentos en q vomitando te sentis una flaca y te sentis triunfante por haber logrado tu objetivo, vomitar o no comer un dia mas.
Y si bien te referis al termino de princesas perfectas de los clasicos cuentos de hadas y doncellas. MUY MAL... Tuve una infancia afortunadamente hermosa y no recuerdo jamas haber visto princesas de cuentos de hadas tan pinta de emo como la q queres ser vos. Tambien estuvieron las princesas menuditas, las mal vestidas (para migusto) y las que tenian una cara de tontulas re mal dibujada... q queres inventar vos!... cagandole la cabeza a cuantas pendejas que se emocionan creyendo que ser enferma es estar a la moda... OJO, te lo estoy diciendo yo q lo vivo en carne propia y mira q si la bulimia fuese una carrera, yo ya seria profesional, recibida y premiada con oro. QUEE QUERES INVENTAR!.
A una verdadera princesa le deberia dar asco andar vomitando, es mas las princesas de los cuentos ni se esfuerzan por ser tan princesas!... las que se esfuerzan por ser princesas son las mucamas de los palacios... SOS ESO???...
Pensalo, mientras yo me voy a comer ahora galletas pepitos, porque afortunadamente aunq tengo el autoestima por el piso, hoy por hoy me encuentro del otro extremo, COMO Y DISFRUTO LO QUE COMO. Ojala no me pase pronto al otro extremo de NO COMER NADA.
Mientras a voss q no tenes q lidiar con problemas de comida y demas y estas del lado de la normalidad si podes comer, sin pensar en el peso.. DISFRUTALO! porque es lo que todas las bulimicas llevamos muy reprimido dentro, quisieramos no tener esa preocupacion, pero justamente no la tenemos y por eso.. somos bulimicas entonces nos queda el conformismo y seguir nomas ese camino, MUY DIFERENTE a lo llamado "eleccion de vida"... no nos queda otra!. Pero al menos por mi parte ya q lo hago, lo hago sola y si lastime a alguien o hice sufrir en vida por mi problema a alguien fue sin querer, no lo controle.
No hay peor cosa q arrastrar a otros al mismo abismo donde estas sólo para no ser la unica.

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Definitivamente creo que si en terminos psicologicos existe lo q se llama bipolar.. aca les presento al trillonpolar... esa soy yo!!... me dio bronca y bueno!... salio Mi otro yo. BESOS

*..A OTRA COSA MARIPOSA..... ME VOY ME VOY ME VOY!.

Extremista. Lo mencioné?

Si, ya sé, nadie me lee esta cagada pero no importa yo escribo igual y ni siquiera se a quien le estoy hablando. ¿Queres leer?. Barbaro...
Por si no leiste mi primer post que creo no olvidé mencionarlo, soy extremadamente extremista. Ayer como veras estaba loca, emocionada (?), aparentemente FELIZ..(si es que entra en el concepto de felicidad estar el día entero hablando estupideces con cara de 15añera en pleno baile rodeada de sus amigos despues del vals)Y no.. no es mi caso, no tuve fiesta de 15 porq no me agrada estar rodeada de gente.. El tema es que ayer yo estaba feliz pero sin tener demasiados motivos, simplemente ayer me despertó el "yo relocalegre" pero hoy, no tuve suerte.
Bien.. ya en cierta forma te darás cuenta q estoy para el culo. Porq?.. NOSE. no.. definitivamente nose, pero no estaba asi en la mañana, hasta creo que me veia flaca y en un estado fisico pasable lo que en este momento no me sucede...
Hoy me auto-autoricé a retirarme de la escuela, porque honestamente detesto las ultimas horas, tenia hambre y ya me habia morfado un ALTO sandwitch de jamon y queso, cosa que si, me logró pasar un poco el hambre y el embole pero NO.. no colaboró con mi estado de animo y mi delicado autoestima. Volvi a casa, prendi la compu (normal), abri el msn q cabe destacar no tengo LA cantidad de contactos ya que siempre chateo con los mismos que veo todos los dias y algunos otros no los veo tan seguido pero simplemente,son los mismos de siempre y porque yo quiero q sea asi. Bueno me conecte, tambien en el face, pero en el chat del fb nunca me conecto porq tengo muchos amigos para lo que desearia pero bueno, no puedo ser tan cajeta de ignorar las solicitudes de mis exs compañeros, vecinos, hermanas/os de amigos. no.. por eso los agrego y directamente no les chateo. Solo chateo con determinadas personas porque creé un grupo solo para chatear con algunos (los favoritos o los de siempre del msn y Jaime.. ay Jaimito ♥). En fin.. nose para que abri esos medios de comunicacion :O, quizas por costumbre o por no tener nada mas para hacer o mas bien nada mas q QUIERA hacer.. Charle por msn contadas palabras con Una amiga, q la vi toda la mañana, la veo todos los dias y es una de las pocas q chateo en el msn, nos mandamos al carajo un par de veces en pleno examen esta mañana porq ninguna sabia nada y encima q leiamos de la carpeta, leiamos para el OCOTE.. pero no!.. ese no fue el motivo de mi idiotez.. Fue solo producto de mi forma de ser, la cuestion es que me puse a leer un libro (?).. sii un libro!!.. Q yo lea un libro te tiene q ir indicando q a veces soy mas anormal de lo normalmente anormal q soy, se entiende?, y casualmente hoy me lo dijeron en la escuela.. pero no, tampoco me afecta, ME CHUPA UN HUEVO en el hermoso castellano básico te lo digo.
Estoy pensando seriamente en bañarme, tampoco sucede a estas horas del dia, porque aunq suene roñoso a mi me gusta bañarme de noche antes de dormir o intentar dormir porq a veces paso de largo, en fin no me gusta bañarme temprano porq aunq no me mueva de la computadora, cuando me voy a dormir mas tarde no me siento muy limpia, por ende al otro dia me despierto idiota y enemistada totalmente con el espejo.
Nose q carajo me pasa la verdad... es como q siento q espero algo de mi y no hago un pene por nada, no me caliento ni siquiera por hacer machete, mucho menos por estudiar, lo unico bueno que tuve este año creo que fue copiar las consignas y ponerle hojas limpias a mi carpeta, separadores y etc.. es la primera vez despues de 5 años que tengo carpeta con materias y toda la onda esa. Por otra parte cada dia me embola mas tener tantos compañeros, pero si me dieran a elegir que corra la mitad... nose.. no podria ser tan selectiva, todos tienen algo bueno.. a las unicas santas q no correria son a mis 3 de 4 mejores amigas q las tengo en mi meson.. pero aun asi cuando me da la loca las correria junto con todos a la mierda, pero no no.. No es a la violencia a lo q kiero llegar... Me siento MAL, recien fui a dejar el equipo del mate y me mire en el espejo... POR TU SANTO DIOS!! q carajo hice para engordar tanto y q carajo me hizo creer esta mañana q no estaba del todo mal!... sii, ya se.. probablemente como no comi mucho anoche me desperte chatita y en ayuno y parecia en un estado considerable para creerme normal, pero no!... Lo cierto es que no estoy muy bien, mi cara hasta la hallo redonda, mas de lo normal!, un bajon eso.. hace que si encima no me gusta salir ni a la vereda... MEEEENOOS quiera salir con este aspectoo deteriorado a la calle.. ni siquiera al comedor!! son esos momentos en que te invaden los sentimientos y ese "Tierra TRAGAME!!!.. yo te aviso cuando quiera subir". Si.. exactamente asi.... para colmo... mi super amor Jaime con el q todavia no paso naranja!... esta en examen creo... espero q le vaya bien ya esta en suficiente edad de recibirse pero bueno... es re YO. El P*TO de nacho no me quiere, pero quiere q lo quiera.. se entiende??? y yo lo AMO.. porq ademas de estar re bueno.. es grande... es petizo.. es ree loco!... y si.. me dejo... me ABANDONO sola en mi locura. Mas q suficiente para quererlo por el resto de mis dias hasta q decida volver y se me pase la emocion tipica del capricho q se confunde con tremendo amor. El q siento en este momento, pero no le voy a dar bola, me chatea es un clasico CALIENTA PAVA. pero mi pava hace raaato q no esta en su hornalla... Jaime si leyeras esto!!... q bueno seria para q te avivess mangaa de quedado y enciendas tu llamita... !! pero naa.. estoy pensando seriamente q es un onda asexuado.. nose! o demasiado viejo para mi tanto q no se le cruza por la cabeza ni siquiera mirarme el c*lo!... como todos los hombres no?!... bueeno la cosa es que estoy podriaa.. RE podridaa... pero dentro de todo... BIEN.. ME SIENTO BIEN!!... Porq todos pueden imaginarme re deteriorada gorda, grasienta, sucia y una cara de culo de vaso como diria mi amor platonico Joaquin Sabina, pero NINGUNO me ve... debido a q si estas leyendo esto, lo mas probable es q no me conoces, y si estas leyendo y me conoces.. no me ves porq estoy solaaa como un hongo en mi cuarto encerrada sin siquiera mi perro al lado, eso hace q me sienta bien....
Q tremendo embolee creo que me voy a ir a bañar, no quiero hablar con nadie ni salir ni verle la cara a ninguno ni leer siquiera para ver que Porcentaje de boludez le corresponde a lo que acabo de escribir en caso de ser calificado por eso.
se pueden ir todos al carajo y cuando digo todos.. la pienso y es dificil q se vayan todos asi q mejor yo nomas.. me voy a la mierda.. besos suerte y exitooss coman mucho!!.. aprovecheen porq desde hooy.. este cuerpo no consume mas grasas hasta no recuperar la figura que me quitoo el noviazgo de hace dos meses.. jaja.. q pedo q fue ese noviazgo.. un flash!... duro menos q mis estados de animos... IMAGINATE. besos...

Hoy, muy emocionada....

Bueno..
Hola de nuevo, probablemente nadie lea esto pero sabes q?.. no me interesa,tenia ganas d escribiir lo emocionada que estoy.. fui a mi 3ra clase en el año de gimnasia de la escuela y si, estoy emocionada! no es para menos si no suelo ir nunca, con este frio que hace ni vale la pena sacrificar horas de chat o de sueño en ir a verle las caras de dormidas a todas las alumnas que tienen clases en mi mismo horario..NO,NÍ DA. Pero hoy fue diferente, recibi un mensaje de texto invitandome a ir a gimnasia, y como ando feliz nose porque,si mas bien deberia andar boqueando de pena :O me levante de la cama me puse las zapatillas el uniforme y parti a gim volando, me peine en el camino, y si estas pensando que soy re crota, si totalmente.. lo soy a mucha honra. Ya me vas conociendo verdad?.
Hace rato volvi ya no veia las horas, volvi corriendo no se imaginan! corri del campo de deporte hasta mi casa (media cuadra, si.. vivo a media cuadra de mi escuela), estaba con ganas de tocar un poco la guitarra, pero ya ves tuve un pequeño problema con la guitarra, esta algo vieja, algo gastada y mi cumpleaños no llego todavia asi q por ende... tengo que renegar con esta viejita nomas, q se desafina y me hace enfermar entonces dije BAASTA esto no puede ser... vengo emocionada a tocar unos temas y la guitarra suena como quiere.. vaamoss.. no puedo ponerme idiota por eso asi que me sente a escribiir... si vos supieras desocupado lector lo que a mi me gusta escribir y no hablo de poemas ni cosas por el estilo sino que me gusta teclear y escribir estupideces, obviamente cuando estoy al extremo de la locura, como ahora. Ya que, nadie me chatea ni por facebook, ni por msn, ni siquiera me mandan msjs y ojo, no me quejo sé que me lo merezco porque a decir verdad parezco muy social y es aqui la confusion porque no, no soy timida tampoco ojo! lo cierto es q normalmente vivo como en una nube hecha de pequeñas gotas de agua y de cristalitos de hielo POLARIZADOS..
See.. de una que asi es mi nubecita =)... probablemente estas pensando que estoy re mal de la cabeza y si.... lo admitoo cuando estoy en este estado de animo, ya.. se presta para todo tipo de pensamientos, asi que esta bien, estas creando una imagen demasiado clara en tu cabeza.
Hoy mientras trataba de dormir en clases de Sociologia pensaba que locoo todo esto de la mente, es un flash si te metes a analisarte no salis mas, una cosa te lleva a la otra, solia creer que yo tenia una especie de complejo de edipo y sabes q? hoy lo confirme. Seee... Hice un recorrido por todos mis gustos para ver nada mas que es lo que tienen en comun todos los que me gustan o atraen asi me mentalizo bien y ya no me busco nunca mas uno igual, porque esto no puede ser mi situacion es cada vez mas alarmante!, todos me dejan o me cansan y los dejo yo o directamente ninguno me enamora y .. vamos, yo se que me queda vida (y se moria mañana?) pero despues del analisis de hoy comprendi que lo que tienen en comun estos canditados que elegi es la diferencia de edad,y bueno que son re petizos y algunos adictos a pequeñeces no? que aportan un grado de locura en potencia... y si estas pensando en la Marihuana.. bien.. estas pensando muy bien. Ojo. no son villeros ni nada de eso, simplemente "tienen toda la onda" yo no me opongo a la marihuana, me parece en mi opinion mas sana que el tabaco si vamos a comparar pero no me interesa entrar en el debate de drogas. Y es asi como los "loquitos" me cansan, los maduritos no me tienen confianza se persiguen por todo y se hacen los "QUE", despues estan los tirados a bananitas que me repugnan. Y es que si, la marihuana los vuelve tan suceptibles, enamoradizos, melosos, sentimentales pasionales, fanaticos de la novia ya por demas que hasta creo que se traman algo y antes de poder comprobar si se traman algo o no ya me relajan, posta, yo no soy muy melosa en temas de pareja, prefiero mas un amigo con quien reirme y andar de aca para alla, pero estos se pasan y no. no da. Los maduritos no me creen nada, se rien de todo, todo es divertido pero no, no va la relacion porque tambien son aburridos, y por ultimo los tirados a que se la saben a todas que si, admitamoslo son a los primeros que les echamos el ojo pero cuando empezas a enterarte que andó con fulana, sutana y mengana te da asco y empieza hasta a caerte mal o al menos a mi me pasa, los termino odiando.
En definitiva, los de mi edad no me gustaron jamas, la mayoria me cae mal, no tengo muchos amigos a decir verdad, comparto cosas con mis compañeros, con algunos conocidos en escasos fines de semana, pero no me gusta ir a boliches, no me gusta ir a fiestas, no.. no me gusta salir, que me vea la gente...nonono prefiero mi casa, o la casa de alguna de mis 4 unicas amigas (y no, no soy una vieja de 17 años.
Se acaba de conectar el muchacho que me gusta, mi vecino.. (todos los q me gustaron alguna vez vivieron en mi barrio juaz). Este vive actualmente aca pero estudia en otro lado, la cuestion es que me encanta, pero no me tira un misero palo. No voy a dar su nombre, solo mis 4 amigas lo saben el resto si me escucha hablar lo conocen como JAIMITO. (see.. le puse yo ese alias.. suelo hacer eso con todos los q me gustan para no tener que dar detalles,si total, me duran NADA las emociones).
Bueno besoss, estoy felizmente emocionada todavia con este chico que no me da ni la hora y me trata como si tuviera 5 años... tan tan asi q a veces me dan ganas de juntar coraje y decirle...OSEA, PROPASATE QUERIDO!!..
Bueno chau chau!!.. sorry por la gramatica pero no tengo ganas de poner en formato formal las barbaridades que escribo. CHAUUUU